Как вырастить сына сурженко читать

Леонид Сурженко – Как вырастить сына. Книга для здравомыслящих родителей

Леонид Сурженко – Как вырастить сына. Книга для здравомыслящих родителей краткое содержание

Как вырастить сына. Книга для здравомыслящих родителей читать онлайн бесплатно

Как вырастить сына. Книга для здравомыслящих родителей

© ООО Издательство «Питер», 2014

Книжек по воспитанию издано огромное множество, это факт. Как воспитывать правильно. Как воспитать гражданина. Как воспитывать нельзя. Как вырастить дочку. Как – сына. Воспитание «для чайников». Воспитание без криков и истерик. Без усилий. Без понятия…

В общем, писать на воспитательную тему еще что-либо – занятие не только нелегкое, но и, на мой взгляд, бессмысленное: ничего нового уже не скажешь, а повторять избитые истины как-то совсем уж не хочется.

Правда: сколько можно? Имеющие уши уже услышали, а не имеющие – все равно не услышат. Сколько ни кричи.

Тогда зачем? Зачем писать очередной труд о том, о чем уже столько написано? Для чего заново поднимать вопросы, на которые давным-давно даны ответы вполне авторитетными педагогами и воспитателями? Какой смысл переносить на бумагу идеи, записанные до нас? Стоит ли заново изобретать велосипед?

Все равно найдется читатель, который воскликнет: «Да это уже было!», «Автор повторяется!», «Откровенный плагиат!»

Пусть. Это ничего. Это можно пережить. В конце концов, любое новое – это хорошо забытое старое. Особенно что касается человека. Он ведь практически не изменился, этот человек, со времен библейского Адама. Разве что пересел из примитивной колесницы в комфортабельный автомобиль. Разве что вместо почтовых голубей научился посылать эсэмэски. А вместо пламени огня в своей пещере любуется по вечерам на «плазму».

Не в этом суть. Пусть старое. Пусть плагиат. Пусть это было. Главное – ведь многие, очень многие читатели воспринимают эти старые, прописные истины как откровение. Как реальную, необходимую, а иной раз и неотложную помощь. И пока эти читатели есть – нужно писать. Обязательно.

Для тех же, кто ищет новизну, кто не терпит повторений и считает себя обманутым, когда в прочитанном он обнаруживает знакомые мысли, – для этих читателей я открою одну великую тайну. Тайну важную и для кого-то шокирующую. А именно:

Нет никаких прописных истин.

Особенно в том, что касается человека. Его психики. Его души.

То, что сработало вчера, может не сработать сегодня. То, что казалось панацеей, для другого ребенка будет пустышкой. Рецепт, оправдавший себя в сотне случаев, окажется неприемлемым в сотне первом. Может быть, как раз – в вашем.

Хорошо… А как тогда вообще – воспитывать? Да и что это такое – воспитание? Может быть, и нет его вовсе? Может быть, это грандиозная мистификация?

Действительно, растет ребенок и растет. Суждено ему вырасти приличным человеком – вырастет. А уж если на роду написано бутылки собирать или по чужим карманам шарить – никакое воспитание не поможет.

Что, разве не так? Разве мы занимаемся каким-то воспитанием? Или, может быть, всерьез считаем, что этим занимается детский сад, школа?

Ну-ка, попробуем припомнить наши «воспитательные мероприятия» за последнюю неделю. Как? Получается?

А может быть, он просто смотрит на нас, копирует наши жесты, фразы, поведение, выражение лица, настроение? Может быть, он воспринимает не то, что мы говорим, а то, что мы делаем? Может быть, мы и не воспитываем вовсе, а лишь читаем нотации, да изредка придумываем наказания, чтобы мальчишка-то наш не очень-то многое себе позволял? Да где же оно вообще, это воспитание?

А вот это оно и есть. Самое натуральное. Самое настоящее. Самое непосредственное воспитание. От которого никуда не деться. Которое «включено» постоянно, а не только в те редкие минуты, когда нас тянет «повоспитывать».

Фраза «заняться воспитанием» в корне неправильна. Как неправильна фраза «не заниматься воспитанием». Потому что ни одно, ни другое невозможно. По крайней мере, пока мы рядом со своим ребенком. Ведь воспитание – это не какие-то педагогически выверенные ритуалы, досконально прописанные в умных книгах. Воспитание – это любое, вольное или невольное, воздействие на нашего ребенка.

Мы что-то сказали – он запомнил. Это воспитание словом.

Пришел обиженный – погладили по головке. Воспитание лаской.

Помогает по дому – воспитание делом.

Лежим, смотрим телевизор. Тоже воспитание. Только уже бездельем.

Выясняем отношения на кухне. Воспитание скандалом.

Не разговариваем весь день. Воспитание молчанием.

В общем – что ни делай… А он все равно растет. И все равно вырастет. Как бы мы ни воспитывали.

Однако хотелось бы, чтобы он вырос таким, каким мы хотели бы его видеть.

Прежде чем начать давать какие-то рекомендации, вообще о чем-то говорить, мне хотелось бы попросить вас, дорогой читатель (и, думаю, родитель), на секунду приостановиться. Вспомнить прошедший день. Прошедший час. Может быть, даже прошедшую неделю. Хотя, думаю, неделя – это слишком. Не понадобится неделя. Неделя складывается из дней – поэтому одного дня будет достаточно.

Один день. Который сегодня. Если он только начался – можно взять вчерашний. Картина от этого, думаю, изменится мало.

Давайте вспомним, что мы делали в этот день. Работа, ремонты, посуда, походы по магазинам… Это можно пропустить.

Вспомним лишь то, что имеет отношение к нашему сыну. Непосредственно.

Сколько времени мы провели вместе. Вообще.

Сколько – только с ним. Один на один.

Сколько раз его похвалили.

Как вы встретили его по приходу из школы (детского садика).

О чем расспрашивали в течение дня.

Какое у него было настроение.

Улыбался ли он в ответ?

Обняли ли мы нашего наследника хоть разочек?

Поцеловали ли в щечку?

Погладили по голове?

Похлопали по плечу?

О чем он нам рассказывал?

Что мы ему отвечали?

Куда он побежал?

Как зовут его друзей?

Ладно-ладно. Понимаю: так нечестно. Столько вопросов. Впрочем, к черту их, эти вопросы. Это так, указать направление. Может быть, так будет проще вспоминать события прошедшего дня. А может быть, и нет. Главное не в вопросах. Главное – чтобы в итоге наше ощущение было примерно таким: «Все нормально, я сделал все, что мог».

И чтобы при этом досадливая, тоненькая задняя мысль не сверлила черепную коробку. Не намекала слабеньким голоском, что это всего лишь самоуспокоение. Что на самом деле нам просто хотелось бы, чтобы было именно так.

Потому что если прикинуть баланс – баланс наших криков, невнимания, пренебрежения, злости, усталости, нежелания общаться с родным ребенком – и сравнить этот тяжкий груз с тем, что мы можем назвать позитивом, – баланс этот зачастую оказывается не в пользу последнего.

Потому что мы устаем.

Потому что мы пришли с работы, а зарабатывать деньги – не сахар.

Потому что предстоят еще сотни дел и тысячи проблем.

Потому что я пришел (пришла) домой отдохнуть, а тут еще этот…

Потому что просто подвернулся под горячую руку.

Да и вообще – ладно, сегодня я не в настроении, но есть еще завтра. И послезавтра. И еще много-много дней и ночей. Да чего там дней – годы, десятилетия впереди.

А теперь на секунду представим, что завтра его не станет.

И все. Исправить ничего нельзя. Остается только это: рвать волосы, что не успели. Что недосказали. Недолюбили. Так мало были вместе…

Нет. Забудьте. Не нужно такое даже представлять. Не нужно. Не стоит. Давайте лучше о том, какое это счастье, когда рядом с нами – он. Наш сын. Наш ребенок. Как это замечательно, когда есть кого прижать к себе. Заглянуть в глаза. Поделиться тревогами и счастьем. Улыбнуться друг другу Пройтись по улице, держась за руки. Погонять мяч по комнате. Просто жить на одной Земле. В одном доме. Это действительно счастье.

Которого мы часто – слишком часто! – не замечаем.

Неправда? Замечаем? Иногда даже чаще, чем хотелось бы?

Что ж, может быть. Счастлив был бы ошибиться. Тогда мы должны знать нашего мальчика как свои пять пальцев.

Давайте так, навскидку, исключительно «по памяти» вспомним, какие у него глаза.

Карие? Или все-таки светло-коричневые? Может быть, зеленовато-серые, «в папу»? Или небесно-голубые? А пятнышко на радужке в каком глазу? А на ярком свету как меняется их цвет? А кончики век – они смотрят вниз или вверх? А ресницы светлые или темные?

Итак, получилось вспомнить? Или только приблизительно? Или вообще не до того, чтобы заниматься подобными глупостями? В конце концов, есть более важные вещи: заработать денег, сделать квартальный отчет, попасть на распродажу, зажарить курицу… Да мало ли чего еще.

Как вырастить сына. Книга для здравомыслящих родителей
Леонид Сурженко, 2014

О чем эта книга? О них, о мальчишках. Сыновьях, внуках, братишках. Только о них? Вовсе нет. Еще о воспитании. О характере и темпераменте. Об отношениях с папой и мамой. О том, как эффективно учиться. Как укрепить здоровье. Как преодолеть кризисы роста. Короче – о том, чем живёт семья, в которой имеется мальчик. И еще – о нас, о родителях, о нашей нелегкой, но, наверное, счастливой родительской доле. Впрочем, если мы не согласны, что родительская доля – такая уж счастливая, думаю, что это еще один весомый повод прочитать данную книгу. Кто знает – возможно именно здесь мы найдем ту маленькую подсказку, которая, как магический ключик, поможет открыть волшебную дверцу под названием «родительское счастье».

Оглавление

  • Введение
  • Глава 1. Наш сын
  • Глава 2. Какой он?
  • Глава 3. Обыкновенная мистика: воспитательная биоэнергетика

Приведённый ознакомительный фрагмент книги Как вырастить сына. Книга для здравомыслящих родителей предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.

Прежде чем начать давать какие-то рекомендации, вообще о чем-то говорить, мне хотелось бы попросить вас, дорогой читатель (и, думаю, родитель), на секунду приостановиться. Вспомнить прошедший день. Прошедший час. Может быть, даже прошедшую неделю. Хотя, думаю, неделя — это слишком. Не понадобится неделя. Неделя складывается из дней — поэтому одного дня будет достаточно.

Один день. Который сегодня. Если он только начался — можно взять вчерашний. Картина от этого, думаю, изменится мало.

Давайте вспомним, что мы делали в этот день. Работа, ремонты, посуда, походы по магазинам… Это можно пропустить.

Вспомним лишь то, что имеет отношение к нашему сыну. Непосредственно.

Сколько времени мы провели вместе. Вообще.

Сколько — только с ним. Один на один.

Сколько раз его похвалили.

Сколько — поругали.

Как вы встретили его по приходу из школы (детского садика).

О чем расспрашивали в течение дня.

Какое у него было настроение.

Улыбался ли он в ответ?

Обняли ли мы нашего наследника хоть разочек?

Поцеловали ли в щечку?

Погладили по голове?

Похлопали по плечу?

О чем он нам рассказывал?

Что мы ему отвечали?

Куда он побежал?

Как зовут его друзей?

Ладно-ладно. Понимаю: так нечестно. Столько вопросов. Впрочем, к черту их, эти вопросы. Это так, указать направление. Может быть, так будет проще вспоминать события прошедшего дня. А может быть, и нет. Главное не в вопросах. Главное — чтобы в итоге наше ощущение было примерно таким: «Все нормально, я сделал все, что мог».

И чтобы при этом досадливая, тоненькая задняя мысль не сверлила черепную коробку. Не намекала слабеньким голоском, что это всего лишь самоуспокоение. Что на самом деле нам просто хотелось бы, чтобы было именно так.

Потому что если прикинуть баланс — баланс наших криков, невнимания, пренебрежения, злости, усталости, нежелания общаться с родным ребенком — и сравнить этот тяжкий груз с тем, что мы можем назвать позитивом, — баланс этот зачастую оказывается не в пользу последнего.

Потому что мы устаем.

Потому что мы пришли с работы, а зарабатывать деньги — не сахар.

Потому что предстоят еще сотни дел и тысячи проблем.

Потому что я пришел (пришла) домой отдохнуть, а тут еще этот…

Потому что просто подвернулся под горячую руку.

Да и вообще — ладно, сегодня я не в настроении, но есть еще завтра. И послезавтра. И еще много-много дней и ночей. Да чего там дней — годы, десятилетия впереди.

А теперь на секунду представим, что завтра его не станет.

И все. Исправить ничего нельзя. Остается только это: рвать волосы, что не успели. Что недосказали. Недолюбили. Так мало были вместе…

Нет. Забудьте. Не нужно такое даже представлять. Не нужно. Не стоит. Давайте лучше о том, какое это счастье, когда рядом с нами — он. Наш сын. Наш ребенок. Как это замечательно, когда есть кого прижать к себе. Заглянуть в глаза. Поделиться тревогами и счастьем. Улыбнуться друг другу Пройтись по улице, держась за руки. Погонять мяч по комнате. Просто жить на одной Земле. В одном доме. Это действительно счастье.

Которого мы часто — слишком часто! — не замечаем.

Неправда? Замечаем? Иногда даже чаще, чем хотелось бы?

Что ж, может быть. Счастлив был бы ошибиться. Тогда мы должны знать нашего мальчика как свои пять пальцев.

Давайте так, навскидку, исключительно «по памяти» вспомним, какие у него глаза.

Карие? Или все-таки светло-коричневые? Может быть, зеленовато-серые, «в папу»? Или небесно-голубые? А пятнышко на радужке в каком глазу? А на ярком свету как меняется их цвет? А кончики век — они смотрят вниз или вверх? А ресницы светлые или темные?

Итак, получилось вспомнить? Или только приблизительно? Или вообще не до того, чтобы заниматься подобными глупостями? В конце концов, есть более важные вещи: заработать денег, сделать квартальный отчет, попасть на распродажу, зажарить курицу… Да мало ли чего еще.

Кто ищет — тот всегда найдет. Зачастую — на свою же голову.

Хорошо, это было просто. Теперь тестик посложнее.

А что он любит, наш сын? В самом широком смысле: делать, кушать, смотреть, надевать, петь — список можно продолжить самостоятельно. Для пущей наглядности — на листочке бумаги. Хотя бы в таком порядке.

Мой сын любит:

Из развлечений:

Ну, хватило листика? Может быть, понадобился еще один? Или после одного-двух пунктов пришлось сильно призадуматься? А может быть, срочно понадобилась «помощь зала»?

А теперь давайте попробуем так: пусть он сам, своей рукой, вычеркнет те пункты, где мы ошиблись. Всякое бывает: мыдумаем, что наш ребенок обожает чипсы, а оказывается, что он грызет их лишь потому, что перед скучными телепрограммами просто нечем занять руки и рот…

И чего там у нас получилось? Много несовпадений? Сколько пунктов зачеркнуто? Со сколькими наш парень согласился? Ну хоть где-то совпадения есть?

Значит, еще не все потеряно. Счастлив тот родитель, который знает «любимые места» своего ребенка. Горе тому, кто не представляет, чем «питается» его чадо.

И еще одно, на грани экстрасенсорики.

Давайте так, безо всяких догадок, на чистых ощущениях: как сейчас чувствует себя наш мальчик? Именно сейчас, в данную минуту?

Он утомился?

Старается что-то сделать?

Может быть, ему больно?

А может быть, вам не нужна никакая экстрасенсорика, чтобы чувствовать это?

Не стоит воспринимать последний «тест» слишком серьезно. Угадали — и прекрасно. Нет — и на старуху бывает проруха. Ничего страшного. В конце концов, не каждый рождается Вангой или Анатолием Кашпировским.

Ну а если читатель воскликнул: «Да что за глупость!» — вовсе замечательно. Очень может быть, что чувствовать своего ребенка для него (хотя скорее — для нее) — самое естественное состояние. А естественное в тестах не нуждается.

Если вы чувствуете своего ребенка как самого себя, угадываете его желания, читаете его мысли, живете его чувствами — что же, данная книга вряд ли вам понадобится. Разве что в качестве развлекательного чтива, иногда слегка полезного. Временами. Если же по сей день ваш мальчишка остается для вас загадкой, если вы не представляете, как его воспитывать и о чем с ним говорить, если каждый божий день вы задаете себе вечный вопрос: «Что делать?», то эта книжка может оказаться хорошим подспорьем. Ибо если вы задаете себе такие вопросы, значит, вы ХОРОШИЙ родитель. А писал я эту книгу именно для них — для ХОРОШИХ родителей.

Читайте также:  Как рожает корова, и как правильно подготовиться к отелу

Как воспитать сына достойным человеком?

Автор: Анна Кулёмина

Рубрика: Психология воспитания

Здравствуйте, дорогие друзья!

Мальчики и девочки по своей природе и задумке Всевышних сил — совершенно разные создания! Конечно же, искать общие черты можно, но вот пытаться воспитать из мальчишки девчонку — заранее проигрышная идея, хотя некоторые справляются.

Сильный пол озадачен машинками, песочницами, механизмами, палками и задирами, но никак не ванильными вещами. Представительницы прекрасного пола с детства обожают играться куклами, любят розовый цвет, эмоциональность и частую смену нарядов. Разница — налицо! Воспитание девочек — ювелирное дело, но с мальчиками еще сложнее!

Молодые родители мечтают выпустить с семейного гнезда достойного человека, который продолжит род, и отыщет счастье в жизни! Но как должно выглядеть воспитание сына как вырастить настоящего мужчину? Главное, что для этого процесса нужно?

Сегодня портрет «настоящего мужчины» — надломлен и перевернут с ног на голову. Очень много развелось мужиков, которые не боятся греметь кулаком по столу и не только, безвольных аналогов доблестных кавалеров, женоподобных личностей, готовых переложить всю ответственность на плечи девушек!

Поймите, из мальчишки мужчина чудом не выпрыгнет! Для формирования необходимых качеств и воли, материнской любви со светлой надеждой — недостаточно. Нужны конкретные действия, о которых я поведаю в этой статье!

Среда для взращивания

Человека формирует общество. Согласна, существует много пособий, книг и советов по воспитанию не только в кругах Интернета, но и в головах родственников. И при этом, родители должны сформировать свой базис ценностей и догм, что обязаны внедриться во внутренний стержень маленького мужчины!

Когда мать или отец не понимают «Что? Где? И когда?» происходит в их головах, как можно говорить о передачи знаний и важной информации чаду? Не забывайте о надобности самосовершенствоваться и учиться систематически, чтобы суметь подать пример своему ребенку на практике, а не на словах.

Мальчуган вырастет Человеком и Мужчиной, в случае:

  • если он видит возле себя образец правильного поведения сильного пола. В случае, когда сын растет без отца, необходимо позаботиться о возможности общаться с наставником мужского пола. Это может быть дедушка, брат мамы, друг семьи, учитель в школе и т. д. Главное правило — доверие к личности и фактическое сходство его взглядов на жизнь с вашими представлениями;
  • если малыша с детства воспитывают по мужским «лекалам», прививая правильное представление о себе, женщинах, людях и вообще мире. Воспитание мальчика не терпит сюсюканья, слабостей, беготни за маминой юбкой и запретов на самостоятельность, но об этом мы поговорим позже;
  • если родители хотят воспитать человека, а не безвольную тряпку, постоянно соглашающуюся со взрослыми. Подавление характера довольно распространенное в наше время явление. Мама и папа хотят, чтобы сын был «удобным». Он должен быть послушным, трудолюбивым и не мешать тогда, когда они приходят уставшими с работы, мечтая притвориться кем угодно, но только не родителем. Но увы, тактика усмирения детей и «выходные» в отцовстве приводят к провалам в воспитании.

Основные ошибки и отцов, и матерей

Ненастоящий мужчина, а иллюзия

Оставьте ребенка в покое! Под этим кричащим лозунгом я подразумеваю шанс малыша не быть загнанным под копирку. Когда родители говорят: «Хочу воспитать настоящего мужчину!», я сразу представляю в голове образ Киану Ривза. Вот для меня он идеал настоящего парня, что может и любить, и спасать планету!

Вопрос в том, что ваш сын может быть далек от представления других людей об идеальном рубахе-парне, а попытка слепить с него Ван Дамма может обернуться заниженной самооценкой и потерей себя! Что делать? Воспитывайте Человека, который самостоятельно сможет выбрать для себя нужный вариант мускулистости, твердости характера и поведения.

Не растите воина или охотника, растите человека

Охотники остались в книгах или на скамье подсудимых. Задача родителя — помочь сыну стать достойным гражданином страны, в которой он живет. Именно отец может объяснить малявке, какими средствами нужно и можно отстаивать свои права, взгляды и мнение!

Это касается и собственной машинки в песочнице, и выполнения определенных обязанностей, связанных с данными им обещаниями. Когда он будет понимать эти простые истины, то справиться не только с защитой отечества, но и добычей мамонта подручными средствами!

В ином случае, взрослея, ребенок будет видеть в окружении врагов: плохое государство, родителей, людей и т. д. Не позволяйте привычке решать вопросы силой брать вверх над головой, иначе ничего кроме опасности и синяков парня не ждет.

Женщина — мой партнер

Не учите во что бы то ни стало, но быть сильнее женщины! Не приведи Господь ему оказаться рядом с волевой личностью женского пола, столкновение с такой конкуренцией лишит мальчугана не только Эго, но и обернется травмой на всю жизнь!

Приложите максимум усилий, чтобы сын видел в женщине партнера, но ощущал ответственность за семью и решения. Мама обязана уважать, своего пока еще маленького мужчину и говорить ему например о том, как она им гордится, и что без него бы она точно не справилась в том или ином вопросе.

Партнерские отношения с девочками позволят ему учиться гибкости, умению идти на компромиссы, демонстрируя внутреннюю силу, а не острые кулаки. Это помогает выстраивать с противоположным полом потенциальную дружбу, что в дальнейшем идеально работает на супружеские отношения.

Мой образ и подобие!

Даже не думайте пытаться создать из сына улучшенную копию себя! У вас ничего не выйдет, как и выстроить хорошие отношения с ребенком, после провальной попытки. Это не удавалось даже творцу, так что позвольте себе открыть глаза на более важную миссию — помочь мальчугану понять «кто он» и прожить жизнь самим собой.

Откажитесь от идеи сделать из него скрипача только потому, что у вас не получилось! Лучше чаще интересуйтесь у ребенка, к чему лежит его душа и что действительно он хочет делать, когда станет взрослым?

Заканчивайте с образами полицейских

Если вы не строгий отец и совсем не ласковая мать — нечего изображать из себя того, кем не являетесь! Ребенок понимает больше, чем показывает, но лживые отцовские или материнские черты, точно заметит. Для ребенка важно отношение взрослых, а не сами полуролевые маски.

Важными являются слова и поступки, нравственные модели поведения и наставничество. Поэтому, не начинайте отношения со лжи, сделайте акцент на настоящем. Более подробно об этом рассказывает книга Л.Сурженко «Как вырастить сына. Книга для здравомыслящих родителей» .

«Яжмать — яжотец»

Хотите заменить сыну общество, сверстников и круг интересов? Мечтаете привязать его к штанине или юбке? У вас ничего не выйдет, да и зачем вам это?! Единственное, что вы обязаны сделать — смягчить углы для ребенка, при контакте со средой извне.

Если вы переживаете, что вашего любимого мальчика поработит улица, то от «сомнительных товарищей» спасет только доверительное отношение в семье и отсутствие няньки. Качественный инструктаж отца и мамы поможет избежать проблем:

  • объясните правила игры с мальчишеской средой и что значит плохая компания;
  • как вести себя при возникновении конфликтной ситуации или как ее избежать;
  • как правильно защищаться и в какой момент в ход должны идти кулаки и т. д.

Не ломайте!

Если вы сломаете волю сына в юном возрасте, с него может вырасти трус и подкаблучник. Помните, на вашей стороне сила времени и простых объяснений. Учите, пока есть возможность, но не прибегайте к насилию эмоционального и физического аспекта! Как только вы это сделаете — уважения к родителю и авторитет будут утеряны. Относитесь к своему сыну с уважением во всех смыслах!

Забудьте о наставлениях в поучительном тоне. Вас же тоже раздражает такой тон, правда? Если он хочет играть на гитаре — пожалуйста, а еще лучше с папой! Хочет быть космонавтом — объясните, что в космосе нет Интернета :), но не отговаривайте!

И не верьте дурным убеждениям. Говорят, что в неполных семья велик риск вырастить неполноценных мужчин. Это не так! В любой семье есть такова вероятность, если в ней не хватает любви к ребенку! Поэтому, любите свое чадо, каждый день говоря ему об этом, а не только в День рождения и на Новый год!

6 правил воспитания мужчины и достойного человека

  1. Психологи советуют в 5 лет начинать постепенное отсоединение малыша от маминых цепких ручонок. Теперь папа должен быть активистом и попытаться смягчить этот переходной период как для мамы, так и для сына. Займите малыша активными видами спорта, прогулками, помощью в уборке квартиры. Делайте акцент на занятиях с папой, чтобы он приучал ребенка к важности любого труда и помощи маме. Так вы научите сына самостоятельности и уважению к работе;
  2. помогите пареньку найти себя. Что это значит? Проводя время вместе не вываливайте на него поток личных умозаключений или историй из прошлого. Учитесь задавать больше вопросов ему и внимательно слушайте ответы. Отказавшись от амбиций родителя, вы сможете открыть в сыне таланты, спрятанный потенциал и умения. А пока вы будете заняты собой, воз и ныне будет стоять там;
  3. хвалите за результаты! Главное это делать тогда, когда есть конкретика любых достижений. Убрал? Почитал? Вынес мусор? — молодец! Есть факт — есть похвала. Таким образом он точно будет понимать, как правильно ставить цели и добиваться их свершения? Задача мамы и папы — подарить мальчику чувство безопасности и надежности, при доведении дела до финального конца;
  4. наказание с объяснением! Если вы наказываете потому, что в душе дурное настроение, а он пролил чай, вы — невротик. Мальчишкам свойственно доводить родителей до белого каления просто для забавы, но наказывая, отцу важно проявлять строгость, а не жестокость. Буквально разжуйте для сынишки, почему вы сейчас поставите его в угол? И если вы это делаете, супруга не должна защищать грустную кровинку, бросаясь на амбразуру, а быть на стороне мужа! Кстати, выяснять отношения с партнером по жизни нужно не на глазах у детей;
  5. спорт вместе с папой! Зарядка, велосипед, бег — все это развивает выносливость и позволяет тренировать волю и силу. Почему лучше заниматься с папой? Во-первых, он подает пример и поддерживает, во-вторых, процесс снимает стресс и агрессию, а в-третьих — сближает!;
  6. учите понимать свои эмоции и эмоции людей. Описывайте душевные состояния чаще, чтобы ребенок учился их интерпретировать. Рассказывайте о чувствах женщин, чтобы ваш паренек вырос чувственным человеком, умеющим сопереживать, а не сухарем внутри души.

Подписывайтесь на обновления, а в комментариях поделитесь своими советами, воспитанию мужчины!
До встречи на блоге, пока-пока!

Леонид Сурженко – Как вырастить сына. Книга для здравомыслящих родителей

Леонид Сурженко – Как вырастить сына. Книга для здравомыслящих родителей краткое содержание

О чем эта книга? О них, о мальчишках. Сыновьях, внуках, братишках.Только о них?Вовсе нет. Еще о воспитании. О характере и темпераменте. Об отношениях с папой и мамой. О том, как эффективно учиться. Как укрепить здоровье. Как преодолеть кризисы роста.Короче – о том, чем живёт семья, в которой имеется мальчик.И еще – о нас, о родителях, о нашей нелегкой, но, наверное, счастливой родительской доле.Впрочем, если мы не согласны, что родительская доля – такая уж счастливая, думаю, что это еще один весомый повод прочитать данную книгу. Кто знает – возможно именно здесь мы найдем ту маленькую подсказку, которая, как магический ключик, поможет открыть волшебную дверцу под названием «родительское счастье».

Леонид Сурженко – Как вырастить сына. Книга для здравомыслящих родителей читать онлайн бесплатно

  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »

Как вырастить сына. Книга для здравомыслящих родителей

© ООО Издательство «Питер», 2014

Книжек по воспитанию издано огромное множество, это факт. Как воспитывать правильно. Как воспитать гражданина. Как воспитывать нельзя. Как вырастить дочку. Как – сына. Воспитание «для чайников». Воспитание без криков и истерик. Без усилий. Без понятия…

В общем, писать на воспитательную тему еще что-либо – занятие не только нелегкое, но и, на мой взгляд, бессмысленное: ничего нового уже не скажешь, а повторять избитые истины как-то совсем уж не хочется.

Правда: сколько можно? Имеющие уши уже услышали, а не имеющие – все равно не услышат. Сколько ни кричи.

Тогда зачем? Зачем писать очередной труд о том, о чем уже столько написано? Для чего заново поднимать вопросы, на которые давным-давно даны ответы вполне авторитетными педагогами и воспитателями? Какой смысл переносить на бумагу идеи, записанные до нас? Стоит ли заново изобретать велосипед?

Все равно найдется читатель, который воскликнет: «Да это уже было!», «Автор повторяется!», «Откровенный плагиат!»

Пусть. Это ничего. Это можно пережить. В конце концов, любое новое – это хорошо забытое старое. Особенно что касается человека. Он ведь практически не изменился, этот человек, со времен библейского Адама. Разве что пересел из примитивной колесницы в комфортабельный автомобиль. Разве что вместо почтовых голубей научился посылать эсэмэски. А вместо пламени огня в своей пещере любуется по вечерам на «плазму».

Не в этом суть. Пусть старое. Пусть плагиат. Пусть это было. Главное – ведь многие, очень многие читатели воспринимают эти старые, прописные истины как откровение. Как реальную, необходимую, а иной раз и неотложную помощь. И пока эти читатели есть – нужно писать. Обязательно.

Для тех же, кто ищет новизну, кто не терпит повторений и считает себя обманутым, когда в прочитанном он обнаруживает знакомые мысли, – для этих читателей я открою одну великую тайну. Тайну важную и для кого-то шокирующую. А именно:

Нет никаких прописных истин.

Особенно в том, что касается человека. Его психики. Его души.

То, что сработало вчера, может не сработать сегодня. То, что казалось панацеей, для другого ребенка будет пустышкой. Рецепт, оправдавший себя в сотне случаев, окажется неприемлемым в сотне первом. Может быть, как раз – в вашем.

Хорошо… А как тогда вообще – воспитывать? Да и что это такое – воспитание? Может быть, и нет его вовсе? Может быть, это грандиозная мистификация?

Действительно, растет ребенок и растет. Суждено ему вырасти приличным человеком – вырастет. А уж если на роду написано бутылки собирать или по чужим карманам шарить – никакое воспитание не поможет.

Что, разве не так? Разве мы занимаемся каким-то воспитанием? Или, может быть, всерьез считаем, что этим занимается детский сад, школа?

Ну-ка, попробуем припомнить наши «воспитательные мероприятия» за последнюю неделю. Как? Получается?

А может быть, он просто смотрит на нас, копирует наши жесты, фразы, поведение, выражение лица, настроение? Может быть, он воспринимает не то, что мы говорим, а то, что мы делаем? Может быть, мы и не воспитываем вовсе, а лишь читаем нотации, да изредка придумываем наказания, чтобы мальчишка-то наш не очень-то многое себе позволял? Да где же оно вообще, это воспитание?

А вот это оно и есть. Самое натуральное. Самое настоящее. Самое непосредственное воспитание. От которого никуда не деться. Которое «включено» постоянно, а не только в те редкие минуты, когда нас тянет «повоспитывать».

Фраза «заняться воспитанием» в корне неправильна. Как неправильна фраза «не заниматься воспитанием». Потому что ни одно, ни другое невозможно. По крайней мере, пока мы рядом со своим ребенком. Ведь воспитание – это не какие-то педагогически выверенные ритуалы, досконально прописанные в умных книгах. Воспитание – это любое, вольное или невольное, воздействие на нашего ребенка.

Читайте также:  Как подкармливать сухим льдом огурцы

Мы что-то сказали – он запомнил. Это воспитание словом.

Пришел обиженный – погладили по головке. Воспитание лаской.

Помогает по дому – воспитание делом.

Лежим, смотрим телевизор. Тоже воспитание. Только уже бездельем.

Выясняем отношения на кухне. Воспитание скандалом.

Не разговариваем весь день. Воспитание молчанием.

В общем – что ни делай… А он все равно растет. И все равно вырастет. Как бы мы ни воспитывали.

Однако хотелось бы, чтобы он вырос таким, каким мы хотели бы его видеть.

Прежде чем начать давать какие-то рекомендации, вообще о чем-то говорить, мне хотелось бы попросить вас, дорогой читатель (и, думаю, родитель), на секунду приостановиться. Вспомнить прошедший день. Прошедший час. Может быть, даже прошедшую неделю. Хотя, думаю, неделя – это слишком. Не понадобится неделя. Неделя складывается из дней – поэтому одного дня будет достаточно.

Один день. Который сегодня. Если он только начался – можно взять вчерашний. Картина от этого, думаю, изменится мало.

Давайте вспомним, что мы делали в этот день. Работа, ремонты, посуда, походы по магазинам… Это можно пропустить.

Вспомним лишь то, что имеет отношение к нашему сыну. Непосредственно.

Сколько времени мы провели вместе. Вообще.

Сколько – только с ним. Один на один.

Сколько раз его похвалили.

Как вы встретили его по приходу из школы (детского садика).

О чем расспрашивали в течение дня.

Какое у него было настроение.

Улыбался ли он в ответ?

Обняли ли мы нашего наследника хоть разочек?

Поцеловали ли в щечку?

Погладили по голове?

Похлопали по плечу?

О чем он нам рассказывал?

Что мы ему отвечали?

Куда он побежал?

Как зовут его друзей?

Ладно-ладно. Понимаю: так нечестно. Столько вопросов. Впрочем, к черту их, эти вопросы. Это так, указать направление. Может быть, так будет проще вспоминать события прошедшего дня. А может быть, и нет. Главное не в вопросах. Главное – чтобы в итоге наше ощущение было примерно таким: «Все нормально, я сделал все, что мог».

И чтобы при этом досадливая, тоненькая задняя мысль не сверлила черепную коробку. Не намекала слабеньким голоском, что это всего лишь самоуспокоение. Что на самом деле нам просто хотелось бы, чтобы было именно так.

Потому что если прикинуть баланс – баланс наших криков, невнимания, пренебрежения, злости, усталости, нежелания общаться с родным ребенком – и сравнить этот тяжкий груз с тем, что мы можем назвать позитивом, – баланс этот зачастую оказывается не в пользу последнего.

Потому что мы устаем.

Потому что мы пришли с работы, а зарабатывать деньги – не сахар.

Потому что предстоят еще сотни дел и тысячи проблем.

Потому что я пришел (пришла) домой отдохнуть, а тут еще этот…

Потому что просто подвернулся под горячую руку.

Да и вообще – ладно, сегодня я не в настроении, но есть еще завтра. И послезавтра. И еще много-много дней и ночей. Да чего там дней – годы, десятилетия впереди.

А теперь на секунду представим, что завтра его не станет.

И все. Исправить ничего нельзя. Остается только это: рвать волосы, что не успели. Что недосказали. Недолюбили. Так мало были вместе…

Нет. Забудьте. Не нужно такое даже представлять. Не нужно. Не стоит. Давайте лучше о том, какое это счастье, когда рядом с нами – он. Наш сын. Наш ребенок. Как это замечательно, когда есть кого прижать к себе. Заглянуть в глаза. Поделиться тревогами и счастьем. Улыбнуться друг другу Пройтись по улице, держась за руки. Погонять мяч по комнате. Просто жить на одной Земле. В одном доме. Это действительно счастье.

Которого мы часто – слишком часто! – не замечаем.

Неправда? Замечаем? Иногда даже чаще, чем хотелось бы?

Что ж, может быть. Счастлив был бы ошибиться. Тогда мы должны знать нашего мальчика как свои пять пальцев.

Давайте так, навскидку, исключительно «по памяти» вспомним, какие у него глаза.

Карие? Или все-таки светло-коричневые? Может быть, зеленовато-серые, «в папу»? Или небесно-голубые? А пятнышко на радужке в каком глазу? А на ярком свету как меняется их цвет? А кончики век – они смотрят вниз или вверх? А ресницы светлые или темные?

Итак, получилось вспомнить? Или только приблизительно? Или вообще не до того, чтобы заниматься подобными глупостями? В конце концов, есть более важные вещи: заработать денег, сделать квартальный отчет, попасть на распродажу, зажарить курицу… Да мало ли чего еще.

Развитие ребенка

  • Психология ребенка
  • Воспитание ребенка
  • Развитие ребенка
  • Досуг и отдых
  • Конфликты и буллинг
  • Подготовка к школе
  • Обучение ребенка
  • Школьные вопросы
  • Здоровье ребенка
  • Родителям

Формирование у ребенка уверенности в себе во многом зависит от того, как с ним общаются родители

12 советов, как развить в ребенке уверенность

«Я боюсь, что не сдам экзамен», «Я думаю, что меня не возьмут в школьную команду», «Я не уверен, что смогу играть на гитаре так же хорошо, как папа». Вам приходилось слышать от своего ребенка нечто подобное? Если ваш ответ положительный – значит, вашему ребенку не хватает уверенности в себе.

То, что вы делаете и что не делаете, слова, которые вы говорите и не говорите ребенку, чувства, которые вы выражаете или не выражаете – все это влияет на его уверенность в себе. Чтобы развить в ребенке уверенность, вы должны правильно с ним обращаться.

Рассмотрим, какие ваши действия могут в этом помочь.

1. Любовь и принятие

Разумеется, вы любите своего ребенка, несмотря ни на что. Но знает ли об этом сам ребенок? Знает ли он, что вы его любите, принимаете и уважаете его выбор?

Проявляйте к ребенку любовь, даже если вы не можете делать это все время. Ребенок должен знать, что его любят и принимают, независимо от его преимуществ и недостатков. Безусловная любовь – это основа для того, чтобы ребенок смог вырасти уверенным в себе человеком.

Главное – уважайте своего ребенка как личность.

2. Акцентируйте внимание на сильных сторонах, исправляйте недостатки

Никто не идеален, и дети – не исключение. Но, чтобы воспитать уверенного в себе ребенка, вы не должны зацикливаться на недостатках.

Воспитание детей стоит нацеливать на развитие сильных сторон их характера. При этом ребенок должен чувствовать себя способным развиваться и выполнять различные задачи. В противном случае (например, ребенок плохо учится в школе, терпит поражения в спорте и т.д.) помогите ему увидеть свои сильные стороны. Расскажите ему, в чем он силен.

Это не означает, что вы не должны обращать внимания на все ошибки. Научите ребенка извлекать уроки из его ошибок, но особое внимание обращайте на его достижения. Это напомнит ребенку, что он может добиться успеха, если захочет.

3. Не бросайтесь на помощь ребенку при первой трудности

Родителям свойственно защищать своих детей и делать все возможное, чтобы они не чувствовали горечь поражения, разочарование или боль. Но бросаться на помощь ребенку каждый раз, когда он сталкивается с малейшей проблемой – плохая идея. Вы можете оказывать ему какую-либо помощь, но решать свои проблемы ребенок должен самостоятельно.

4. Позвольте ребенку принимать решения

Принятие решений – важный жизненный навык, который ребенок должен освоить, чтобы обрести уверенность в себе. Принятие решений воодушевляет ребенка, потому что он видит разные возможности и может выбирать то, что ему больше подходит. Но, пока зрелость еще не наступила, ребенок может не знать, как принимать решения.

Чтобы помочь ребенку научиться принимать решения, сначала предоставляйте ему два варианта на выбор. Например, шестилетней дочери вы можете предложить выбрать, что надеть в школу (разумеется, в разумных пределах). Но объясните ей, что она не может выбирать, идти в школу или нет.

Позволяя своему ребенку делать здоровый выбор (например, что надеть, какой фильм посмотреть и т.д.), вы также учите его брать ответственность за свои решения.

5. Поощряйте и развивайте таланты ребенка

У многих детей есть особые интересы. Одни любят музыку или танцы, другие от природы хорошо рисуют. Определите, в чем талантлив ваш ребенок, и развивайте его способности. Если ваш ребенок любит рисовать, запишите его в художественную школу. Если ему нравится какой-либо вид спорта – отдайте его в спортивную секцию.

Развитие склонностей и талантов ребенка отлично помогает укрепить его уверенность в себе.

6. Давайте ребенку ответственность

Один из самых эффективных способов укрепить уверенность ребенка в себе – давать ему небольшие задания, которые он точно сможет выполнить. Осознание того, что ребенок может выполнить что-то самостоятельно, может привести его в восторг. Когда вы легко выполняете какое-либо задание, не испытывая при этом трудностей, ваш мозг «заряжается» и готов к выполнению новых задач. Поэтому лучше всего поручать ребенку простые дела по дому. Не забывайте похвалить его, когда он сделает порученное дело хорошо.

Например, восьмилетнему ребенку можно поручить кормить собаку каждое утро. Когда он будет делать это без напоминания, похвалите его за это.

7. Хвалите ребенка, когда он этого заслуживает

Когда ребенок выполняет что-то не так, родители часто делают ему замечания. Но не менее важно хвалить его, когда он все делает правильно. Однако родители часто забывают об этом. Разумеется, не стоит хвалить ребенка за каждую мелочь, но если он приложил усилия и справился с задачей или делает что-то правильно в течение долгого времени, похвалите его.

Например, если ребенок в течение нескольких недель без напоминаний кормит собаку, оцените его усилия по заслугам. Даже простое «молодец» укрепит его уверенность в себе.

8. Научите ребенка позитивному самовнушению

Самовнушение – это внутренний диалог с самим собой. То, что мы себе говорим каждую минуту, сильно влияет на нашу самооценку и уверенность в себе. Наши мысли влияют на наши эмоции и на наши потенциальные успехи. Поэтому, если ребенок считает, что может справиться с каким-либо делом, его шансы на успех значительно возрастают.

Внушая себе позитивные мысли, маленькие дети учатся контролировать себя и добиваться успеха в жизни.

9. Ставьте ребенку реалистичные цели

Самый верный способ заставить ребенка сомневаться в собственных силах – давать ему задания, которые он не сможет выполнить. Но, если вы хотите, чтобы ребенок добился жизненного успеха и вырос здоровым и уверенным в себе, ставьте ему реалистичные цели, соответствующие его возрасту.

Например, если вы хотите, чтобы ребенок научился играть на фортепиано, это вполне реальная цель. Но нереально ожидать, чтобы он научился играть за месяц. В таком случае лучше ставить ребенку краткосрочные цели: выучить ноты, научиться играть простые мелодии и т.д. Но, если вы желаете, чтобы через месяц занятий ребенок выиграл музыкальный конкурс, вы настроите его на неудачу и разочарование, а не на уверенность в себе.

10. Позвольте ребенку принимать собственные поражения

Как бы вы ни старались, вы не сможете уберечь ребенка от неудач и поражений. Как и все люди, ваш ребенок время от времени будет терпеть неудачи, чувствовать боль и разочарование. И это нормально. В таких случаях недостаточно просто сказать ребенку: «Не вешай нос» или «Не принимай близко к сердцу».

Научите ребенка быть эмоционально гибким и спокойно принимать победы и поражения. Скажите ему, что иногда терпеть поражение – это нормально, и в следующий раз он может выиграть, если постарается.

Ребенок способен учиться на своих ошибках и исправлять их в следующий раз. Суть в том, чтобы объяснить ребенку, что неудачи – это естественно, и после них всегда можно найти способ достичь успеха.

11. Будьте хорошим примером для подражания

Вы не уверены в себе? Сомневаетесь в своих способностях? Если да, то как вы можете ожидать, что ваш ребенок вырастет уверенным в себе?

Дети делают так, как вы делаете, а не так, как вы говорите. Разберитесь со своими проблемами с самооценкой и уверенностью в себе и станьте для ребенка хорошим примером для подражания.

12. Поощряйте ребенка выражать свои чувства

Уверенный в себе ребенок может выразить свои чувства, не испытывая при этом дискомфорта и не проявляя излишней эмоциональности или агрессии. Уверенность в себе проявляется в том, чтобы выражать чувства здоровым образом, а также знать, когда нужно проявлять спокойствие.

Поощряйте ребенка выражать чувства в устной или письменной форме. Научите его сохранять спокойствие в трудных ситуациях. Объясните ребенку, что не стоит подавлять свои чувства, потому что они могут проявиться, когда он будет испытывать трудности.

Способы воспитать храбрых мальчиков

Способы воспитать храбрых мальчиков

Перевод статьи с outsideonline.com. По тексту будут вставлены комментарии Димы.

Несколько лет назад я ехала на велосипеде с прицепом, в которой сидели мои сыновья трех и пяти лет, крутя педали в гору. Дети жестоко насмехались надо мной. «Давай быстрее!» — кричали они. «Ускорься», — смеялись они. Тут что-то во мне сломалось. Я съехала на обочину, заставила обоих мальчиков вылезти и установила правило: они могли только подбадривать меня и говорить что-то вроде: «Давай, мамочка, крути педали! Ты такая сильная!». Им пришлось потренироваться выкрикивать эту фразу десять раз, прежде я позволила им вернуться в прицеп.

Этот поступок был совершен не для удовлетворения моего эго. Я люблю своих мальчиков, это очевидно, но миру нужно меньше мужчин, которые считали бы, что грубо себя вести – это нормально. В мире моей мечты «просто быть мальчиком» означает действовать с добротой, состраданием, юмором и сочувствием. Я хочу, чтобы мои мальчики были смелыми, но не глупыми. При этом никому не нравятся самодовольные всезнайки.

Благодаря сочетанию практического опыта, прочитанных книг и статей, бесед с моим во многом смелым мужем и разговорами со специалистами по развитию детей, я придумала несколько советов по воспитанию смелых мальчиков. Важно отметить, что моим детям сейчас семь и девять лет, и что из этого вышло я сообщу лет эдак через десять.

Распределение обязанностей

К примеру, я хочу, чтобы мои мальчики помогали с уборкой в доме, стиркой, загрузкой посуды в посудомоечную машину и помогали в этом друг другу. Надеюсь, у меня были бы те же самые мысли, если бы у меня была дочь, но согласно последним исследованиям, у меня больше шансов наложить на потенциальную дочку домашние обязательства, чем на мужской пол. Оказывается, гендерный разрыв начинается дома, где родители дают девочкам больше работы, чем мальчикам. Это должно измениться. И единственный способ это сделать, если родители делегируют поровну домашние дела между сыновьями и дочерьми.

Комментарий Димы: очень непонятный пункт, основанный непонятно на каких фактах. Почему девочкам дают больше обязанностей по дому? И как это должно помочь мальчику вырасти смелым?

Поощряйте доброту

Когда мои дети были совсем маленькими, нерешительными и уязвимыми, каждые их эмоции и чувства я описывала словами. К примеру, один из них говорил, что чувствует себя в данный момент «хрупким», мы обсуждали это, и вся семья объединялась, чтобы относиться к малышу с особой добротой в данный момент. Если дети плачут, я обнимаю их. Когда же они стали старше, то начали с одинаковой теплотой относиться друг к другу и своим друзьям.

Комментарий Димы: все логично, немного банально, но вопрос тот же — как все это поможет воспитать храброго мальчика?

Поощряйте эмоциональность

Пол Драйер, генеральный директор Avid4 Adventure, сказал мне: «Сила эмоциональности заключается в том, чтобы быть опорой для других, поддерживая их. Это может быть похлопывание в ладоши и подбадривание друга, который изо всех сил пытается завершить свое восхождение по страховочному тросу на ту или иную вершину, или позволение ребенку идти впереди вас вместо того, чтобы самим возглавить шествие». Это учит детей тому, что их участие выходит за пределы практической части активности. Другими словами, мир вращается не только вокруг них.

Читайте также:  ДАЧНЫЕ РЕЦЕПТЫ - описание, размножение, уход, посадка, фото, применение в саду, сорта и виды

Комментарий Димы: я бы объединил этот пункт с предыдущим, и здесь мы продолжаем говорить о воспитании хорошего человека, но пока про смелость и храбрость я не вижу ничего.

Развивайте физическую силу

Современному миру все равно, что ваши дети будут пялиться в экран телевизора, компьютера или смартфона часами напролет. Это вы должны рассказать ребенку, что физическая сила доставляет радость и чувство уверенности в себе. Вот почему я беру мальчиков в походы, кататься на лыжах и на горных велосипедах, даже когда они начинают ныть, что не хотят. И пока вы помогаете им стать сильными , предлагайте для этого детям разные варианты активностей. «Таким образом, они получают шанс испытать как сильные, так и слабые стороны в разных видах спорта», — говорит Драйер.

Комментарий Димы: физически сильный ребенок вполне может быть, мягко говоря, не совсем смелым. И будущее это только проявит, если мы не продолжим говорить о правильном воспитании характера смелого ребенка.

Формируйте скромность

Я не хочу видеть как одни парни осуждают других лишь потому, что они слишком крутые, даже если это мои мальчики и им всего семь и девять лет. Когда мальчики начинают хвастаться и кичиться, я указываю им на это, чтобы они знали, что со стороны это выглядит глупо. Я стараюсь привить мальчикам, что сама по себе любовь к спорту значит больше, чем все их хвастовство по отношению к собственным личным достижениям.

Комментарий Димы: определенно статью нужно было назвать как-то по-другому. Автор во многом говорит правильные вещи, и лично для меня такие качества как скромность и доброта идут рука об руку с воспитанием ребенка по канонам христианской церкви. Разве это все про смелость?

Говорите о страхе

Большинство парней думают, что уязвимость равносильна слабости. Давление со стороны может привести к депрессии и тревоге. Драйер сказал: «Обучайте мальчиков воспринимать страх и уязвимость как возможность личностного роста вместо свидетельства слабости – это будет иметь большее значение для формирования более справедливого мира, где все чувствуют себя слишком самоуверенными и удовлетворенными, кем бы они не были».

Недавно мой девятилетний мальчик в слезах пришел домой после футбольной тренировки, потому что один из других мальчиков сделал ему жесткое замечание в школьном автобусе по дороге домой. Говорит, что он был настолько расстроен, что хотел покинуть не только автобус, но и спорт. Не каждый станет звездным игроком, сказала я ему. И не все так добры. Мы вслух обсудили проблему, отработали как еще бы он смог без последствий отреагировать на нее. После череды разговоров его беспокойство, оказалось, коренится не только в незрелости и глупости другого ребенка, но и в том, что мой ребенок чувствует себя неадекватно в команде и обеспокоен тем, что товарищи по команде согласны с мальчиком-хулиганом. Это был незначительный инцидент, но я надеюсь, что такие мелочи как эта будут складываться правильно, развивая их доверие и помогая моим мальчикам обрести уверенность, что поможет превратиться в чутких и зрелых взрослых людей.

Комментарий Димы: в итоге 0 полезных советов по теме храбрости. Адекватно реагировать на страхи — то хорошо, но понятие смелости и храбрости описывает необходимость не только осознавать и понимать свои страхи, но и перешагивать через них. Об это же я не прочитал ничего.

8 советов, которые помогут застенчивому ребенку стать смелее

Для застенчивого ребенка участие в детском утреннике, знакомство с новыми друзьями, просьба мамы продекламировать стишок гостям — настоящая пытка. Такие дети не «рвутся в бой», чтобы доказать всему миру, на что способны, часто не уверены в себе и внушаемы.

Стеснительность как врожденная черта характера присуща детям-меланхоликам — тихим, спокойным, погруженным в себя. В этом случае любые попытки насильно поменять натуру малыша могут обернутся для него неврозами. Но если стеснительность стала следствием промахов в воспитании, помогите ребенку стать смелее.

Детский психолог и специалист по раннему развитию Елена Владимировна Ушачёва поясняет: «Когда ребенок застенчив, нужно понять, что он сам чувствует.

Возможно, малышу совершенно комфортно наедине с собой, или наличие одного единственного друга его полностью устраивает. Другой случай — ребенок страдает от того, что у него мало друзей, он не знает, как их завести и пробудить к себе интерес сверстников. Тут уже налицо проблемы с налаживанием коммуникаций».

«Застенчивость детей проявляется уже в 3-4 года, — добавляет психолог Инна Александровна Мальцева. — Для таких малышей проблематично познакомиться с новым человеком. Они испытывают страх и тревожность, ощущают отсутствие безопасности для себя в присутствии незнакомых людей. У стеснительных детей слабо развиты адаптационно-приспособительные механизмы. Они напряжены и тревожны, скованны в движениях, излишне сдержаны, им трудно выразить свое мнение и поздороваться первыми.

Эти личностные особенности ребенка могут усиливаться к 5 годам и постепенно снижаться к 7 годам. Но в некоторых случаях они не исчезают, и тревожность становится личностной особенностью даже в школе, что мешает процессу обучения».

Поощряйте самостоятельность

Когда в 4 года ребенка кормят с ложечки, в 10 лет — собирают портфель в школу, а в 12 — выбирают одежду и друзей, нет ничего удивительно в том, что он растет стеснительным, несамостоятельным и неуверенным. Так и будет продолжаться дальше — даже во взрослой жизни личность, выросшая в «тепличных условиях», не способна принимать важные решения и с высоко поднятой головой преодолевать трудности.

Дайте ребенку шанс проявить самостоятельность и силу своего характера, ослабьте контроль. Не делайте за него то, что он вполне способен сделать сам. Гораздо лучше, если вы научите малыша завязывать шнурки на кедах, а не будете до старшей школы делать это сами.

Не формируйте картину мира, полную опасностей

«На эту горку нельзя, она сильно высокая — упадешь, поранишься», «не дружи с теми ребятами, они наверняка тебя обидят», «нельзя гулять одному, вокруг много негодяев». Кажется, что все это лишь проявления заботы. Но тревожные родители свои многочисленные страхи передают и ребенку, тем самым лишая его общения со сверстниками и возможности действовать решительно. Застенчивость тут как тут. Ребенок будет рассуждать так: если мир настолько опасен, проще закрыться в своей раковине.

Постарайтесь не формировать у малыша опасную картину внешнего мира. Да, ребенка можно и нужно предупредить о возможных последствиях его действий и поступков. Но убеждать малыша в том, что кругом враги, — большая ошибка.

Объясните ребенку, что ошибки — это нормально

Дети часто стесняются что-то делать, поскольку боятся совершить ошибку. Корень проблемы в завышенных ожиданиях и требованиях со стороны родителей.

«Застенчивые дети, как правило, оценивают себя достаточно высоко, но уверены, что другие ими постоянно недовольны, — поясняет Инна Александровна. — Они постоянно ожидают положительной оценки своих действий от окружающих, чтобы стать увереннее в себе. Внутри себя малыш формирует оценку на критическое отношение со стороны взрослого. Это парализует деятельность малыша, убивает его инициативность.

И если в раннем дошкольном возрасте ребенок утверждает, что у него ничего не получится, к 6 годам он молча констатирует свое поражение. Перестает обращаться за помощью к родителям и замыкается в себе. Такой ребенок заранее готовит себя к неудачам. Его жизненная позиция — «даже не буду пробовать, все равно не получится».

Объясните ребенку, что ошибка — не поражение. Это не повод опускать руки и замыкаться в себе, бросать начатое. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Когда ребенок научится не воспринимать свои промахи как конец света, он станет смелее и увереннее в собственных силах. Начните с малого: не ругайте и не наказывайте малыша за случайные ошибки — развитую чашку, испачканные на прогулке вещи.

Хвалите вместо необоснованной критики

Ребенок, постоянно сталкиваясь с критикой со стороны мамы и папы, непременно начинает верить в свою несостоятельность. Отсюда стеснительность, неуверенность в себе и многочисленные страхи не оправдать ожидания родителей.

Похвала мамы и папы — вот, что нужно ребенку для гармоничного развития. Хвалите малыша за успехи, грандиозные и не очень, поощряйте все его начинания, подбадривайте. Но как говорят психологи, похвала может быть разной — правильной и неправильной. Итак, ваш малыш сделал что-то хорошее, как вы можете отреагировать на это?

«Хвалите усилие, а не результат, — советует Инна Александровна. — Отметьте старания ребенка: «Должно быть, тебе не просто было отдать половину конфет своему другу. Это был щедрый поступок с твоей стороны!». Так вы покажете ребенку, что вы цените его усилия и понимаете, что быть щедрым не так просто. Малыш может и не нуждаться в оценке своих действий, ему гораздо важнее знать, что вы видите его старания».

«Старайтесь обращать внимание не на способности ребенка, а на то, что конкретно он сделал, и отмечайте это в своей похвале: «Я вижу, что ты убрал все игрушки. Здорово, что в комнате теперь чисто». Эти слова будут более уместными, чем «какой ты у меня чистюля», — поясняет Инна Александровна.

«Еще один способ похвалить ребенка — подробно расспросить его о проделанной работе. Своими вопросами вы поможете малышу научиться самостоятельно оценивать достигнутые результаты. “Тебе нравится твой рисунок?”, “Что было самым сложным?”, “Как тебе удалось нарисовать такой ровный круг?” — вот те вопросы, которые можно задать своему ребенку, хваля его», — советует Инна Александровна.

«Иногда важно просто быть рядом с ребенком, и слова здесь не нужны. Если малыш обращает на вас свой взгляд, желая привлечь внимание, посмотрите на него в ответ или обнимите. Эти со стороны малозаметные действия скажут ребенку о многом — о том, что вы рядом, о том, что вам не безразлично то, что он делает», — добавляет Инна Александровна.

Дайте ребенку право слова

Каждого в детстве учили, что некрасиво встревать в разговоры взрослых. Да, можно считать «недоработкой» родителей, если малыш постоянно бессовестно врывается в диалоги старших. Не запрещайте и не наказывайте — для стеснительного ребенка это еще один повод замкнуться в себе. Научите его, как вежливо поддержать разговор и высказать свое мнение.

Ребенок уже в 5-7 лет может иметь собственное мнение. Ему нравится одежда определенного фасона, он бывает не доволен решениями мамы и папы. Дайте ребенку высказаться, у него тоже есть право слова в семье.

Во-первых, так он тренирует красноречие и умение формулировать свои мысли, что важно для стеснительных детей. А во-вторых, вы сами лучше узнаете своего малыша — что его беспокоит и тревожит.

Практикуйте с ребенком социальные сценарии

Застенчивому ребенку с трудом даются даже элементарные «здравствуйте» и «до свидания». Естественно, это не самым лучшим образом отражается на его социализации в детском саду и школе. Малыш буквально теряется и не может ни слова сказать, прячется за маму.

Попробуйте развить социальные навыки ребенка ролевыми играми и специальными упражнениями. Ценные рекомендации дает педагог-психолог Любовь Быкова: «Есть очень хорошее упражнение”сочини рассказ”. Его можно практиковать везде — и на прогулке в парке, и пока вы идете в детский садик. Когда вы вместе сочиняете рассказ, малыш невольно начинает делиться впечатлениями про свой день в детском саду — что он там ел, в какие игры играл, с кем гулял. С помощью такого легкого и интересного упражнения вы учите ребенка излагать свои мысли и формируете доверительные отношения с ним».

«Можно поиграть в социальную игру, где ребенок выступает в роли покупателя. Вы вместе с ним отправляетесь в магазин и даете ему возможность самостоятельно заплатить за покупку. Он, подходя к кассе, перебарывает свой страх общения в социуме. В процессе развивается его самостоятельность и уверенность. — добавляет Любовь Быкова, — А если ребенок боится публичных выступлений, пусть сначала расскажет стихотворение в кругу семьи. Потом можно пригласить послушать произведение дедушку и бабушку, близких друзей. Прорабатывайте каждую деталь, создавая ситуацию успеха и поддерживая малыша. Так ребенок перестанет бояться, станет уверенным в себе. Он будет с удовольствием принимать участие в праздниках, выходить в школе к доске и находить новых друзей».

«Простейший инструмент психокоррекции — устроить домашний кукольный театр. Так ребенок отрепетирует разные личностные качества в игре. Он сам выберет, быть ему смелым или трусливым, не получая критики со стороны других людей. Ребенок научится переносить личностные качества, которые были отрепетированы в кукольном театре, в жизньч, — советует Инна Александровна.

Помогите ребенку расширить круг общения

У застенчивого ребенка мало друзей. Стеснительность и неуверенность в себе мешают ему знакомиться со сверстниками и общаться с ними на равных. И нередко родители, видя, насколько тяжело малышу находиться в большом коллективе, стараются «защитить» его. Няня вместо детского сада, минимум времени на детских площадках, праздники только в кругу семьи — это целый ряд ошибок, которые тормозят развитие ребенка и совсем не помогают ему в навыках социализации.

Даже если ваш ребенок ходит в детский сад, помогите ему расширить круг общения. Важно, чтобы он понял: новое знакомство — это не страшно, а интересно.

«Гуляйте с ребенком в час пик, когда много ребятишек на площадке, чтобы он начал взаимодействовать со сверстниками, — говорит Любовь Быкова. — Есть много активных игр, таких как прятки, догонялки, катание на велосипеде. Не ленитесь, возьмите с собой на площадку игрушки, самокат. Чаще посещайте новые места, где ребенок еще никого из ребят не знает: здесь он будет учиться знакомиться и выстраивать новые отношения. Игра раскрепощает, помогает освоить навык и легче отстаивать свое мнение, развить инициативность. Способствует формированию доверия и уверенности в себе, развивая спонтанность. Лучше использовать игры, которые способствуют расширению поведенческого репертуара ребенка и приводят к развитию умения позитивно разрешать проблемные ситуации».

«Запишите ребенка на различные развивающие занятия, где он сможет познакомиться с другими ребятами. — советует Любовь Быкова. — При этом можно переходить к групповым занятиям постепенно, если малыш сильно стесняется. Пусть это будет сначала работа с педагогом тет-а-тет, а затем малые группы по 2-3 человека. А дальше — большой коллектив. Меняйте ситуации вокруг ребенка постепенно, давая ему возможность адаптироваться, тогда научение знакомству будет проходить комфортно и безболезненно».

Не сравнивайте ребенка с другими детьми

Сравнивая своего ребенка с другими детьми, родители порождают в нем излишнюю тревогу. Малыш перестает нравится сам себе, становится неуверенным и застенчивым. Возможно, у ваших друзей ребенок, действительно, достигает больших высот в учебе и спорте. Но фраза мамы «а твой одноклассник получил пятерку за контрольную, а ты — тройку» точно не подстегнет ребенка прилежнее учиться.

Давайте советы, хвалите, разумно критикуйте. Но в своих «нравоучениях» избегайте любых сравнений, которые бы принизили старания и без того застенчивого ребенка.

Елена Владимировна дает важные рекомендации: «Родителям очень важно, не зацикливаться на проблеме застенчивости ребенка. Не нужно вообще говорить об этом при малыше! Не заставляйте его знакомиться и играть с другими детьми, если ребенок сам не проявит желание наладить общение со сверстниками. Как правило, к 7 годам проблема стеснительности исчезает, как будто и не стояла вовсе. Поверьте, ваш малыш подрастет и будет с легкостью общаться с окружающими, непременно заведет друзей».

Ссылка на основную публикацию